开学20多天了，第一次回家，在愚人节的当天。

清晨的上海下很大的雨，我犹豫了很久，最后还是一如既往地照着计划行动。上天都被我感动了，在我回家的路上居然连一滴雨都没下，一到家，便又淅淅的开始下起来，一整天都没停过。到家的时候发了条短信给两位驻守“新世纪”的朋友：我回家了，呵呵，愚人节快乐！结果她们两人都不相信我回家了，还一个劲地问吃饭的时候要不要叫我。这年头说实话也没人信哪！我向来不喜欢骗人不喜欢捉弄人，愚人节也不例外的嘛！

至于今天为什么要回家我也说大不清楚，也许因为今天怎么也算是个节日，想给自己一点不一样的感受吧。可是想到只能在家住这么一晚明天又要早上赶出去就开始有点怀疑回来的意义了。自己竟然会如此想家，连自己都被吓到了。也许是在失去了某些东西的时候更想找一个避风港吧。

这个学期特别的空，以至于寝室的同学一个星期住不了几天，多的三天，少的一天。剩下的，都要我独守空房。一开始觉得挺好，自由得没话说，可是到后来觉得每个夜晚都重复相同的自由，反而觉得不自在了。说穿了还是怕寂寞，我是个群居动物，不会因为某个人的存在过而变成非群居。在错的时间遇到错的人，终于走出了这个漩涡，恢复平静，回归我的群居生活。我喜欢这样的生活状态，自由到什么都可以由自己控制，包括寂寞。在长时间自由之后，偶尔回家看看，调整一下心情，很惬意。

2007年2月20日——21日凌晨

很莫名，不甘心

但

接受事实

goodbye

这个元旦很特别，因为遇到了某个人

前天是我们第一次见面，看了《满城尽带黄金甲》，里面有我们共同的偶像jay。昨天是我们第二次见面，吃了顿饭，唱了两个小时歌，然后他去车站送我回家。刚才，也就是今天，他给了我最真挚的新年祝福。让人感动的元旦！

今天如果能够一起到现场感受气氛就更完美了~人总是贪心的嘛！希望明年的元旦可以实现这个愿望~

最近生活的很累，身体上的，心灵上的。

刚考了一次试，成绩还可以。学校的考试，我从来都不担心，这是我很早以前就说过的。还没时间去放松一下就要投入到六级的复习之中。这是第几次已经不重要了，总的感觉就是累和无奈。如果这个世界没有英语，那么，我的生活是美好的。

吉他已经好久没有弹了，最后第二次是在一个多月前，最后一次是在考试完的那天，为了释放内心的压抑感，同时伴随眼泪的肆虐。这是我最近的一次眼泪，感觉很悲凉，很无助，很落寞。

昨天发生了很意外的事情，是我的疏忽还是培训班的疏忽？到底应该责怪谁？不知道明天的这个时候这件事情能否得以解决，希望结局是完美的。

这两天在网上经常碰到陆导，不是很熟，不知道对方对自己的感觉是什么，只是觉得很想找些话说。但对于一个很高傲的人，自己总是处于弱势。那个路人的角色我很期盼，虽然只有几句台词，但毕竟是第一次演，有些激